What
Where
photosmarinavlad  

 

Didenko Family

© 2006-2021 Vlad Didenko

ALL RIGHTS RESERVED

The content rights are not available for sale or licensing. Any use of the content except by the website owners is prohibited, unless specified per-page otherwise, or agreed in writing otherwise.

This website is for personal photos and posts, for the benefit of family and friends. As such it has a minimal needed set of features. No backward compatibility with old browsers is considered.

Most photos are processed to match a personal perception at the time of capture, and some photos are processed creatively. No guarantees presented about photos resemblibling a reality in any sense. No guarantees presented that a technology or a personal advice and information posted on the website is usefull or harmless for your environment.

Конфликт и ссора: в чем разница или а ну-ка укуси!

По следам двух предыдущих разговоров о конфликтах, ссорах и способах их разрешения, возник следующий вопрос: а как определить разницу между конфликтом и ссорой? А ведь еще есть споры, дискуссии, разногласия, выяснения отношений…

В психологии конфликт определяется как острое разногласие нескольких (двух и более) заинтересованных сторон, сопровождающееся переживанием негативных эмоций хотя бы одной из сторон. Такое разногласие может быть вызвано как реальными, то есть объективными, причинами (недостаток ресурсов, необходимость срочного изменения текущей ситуации), так и субъективными (различное видение ситуации, различия в целях, приоритетах). Конфликт означает необходимость изменения, неудовлетворенность хотя бы одной из участвующих сторон существующими обстоятельствами или направлением развития ситуации.

В идеальном мире партнеры и близкие люди, возможно и оценивают все происходящее с ними и вокруг них одинаково и схожим образом реагируют на происходящее, не вступая в конфликт друг с другом. Но реальность богаче мечты и хорошо умеет создавать серьезные противоречия даже в самых мирных и любящих парах.

Вопрос тут не в наличии противоречия, а в способах его разрешения. И тем не менее, давайте еще раз повнимательнее посмотрим на механику конфликта как явления. Возможно ли, что позитивное движение к разрешению противоречия заложено внутри самой ситуации?

Мы договорились, что несогласие по поводу чего-либо это еще не конфликт. Это пока только несогласие. На этом этапе его можно обсудить, разрешить, проигнорировать, не заметить, отложить на будущее. Конфликтом это несогласие становится, когда одна из участвующих в ситуации сторон начинает испытывать недовольство, то есть негативные эмоции по поводу или самой ситуации, или другой участвующей стороны.

В идеальном мире мечты недовольная сторона обладает эмоциональным контролем высокого класса и способна быстро и внятно сформулировать свои ощущения, не переводя их в претензии и обвинения партнеру, и пригласить партнера к конструктивному диалогу на нужную тему. В реальном же мире, недовольная сторона может давить свои эмоции, аккумулируя их до точки эмоционального взрыва, переносить недовольство на других людей или объекты, занимать обвиняющую или объясняющуюся позиции, или прибегать к другим защитным механизмам сохранения как своей личности, так и ситуативного гомеостаза. Конфликт таким образом будет развиваться и углубляться, а ситуация не меняться в лучшую сторону.

При известной вспыльчивости и привычках партнеров конфликт достаточно легко может перейти в ссору, то есть в бурный процесс взаимного обвинения, заменяющий собой разрешение конфликта. Ссоры могут протекать в разнообразных формах, в зависимости от личных и темпераментных особенностей ссорящихся, а так же от того, к чему они привыкли, что стало их эмоциональной манерой, навыком. Ссора - это одежка конфликта, однако одежка опасная: начиная ссориться, участники теряют предмет разногласий. Предметом тут начинает быть само их участие в ссоре; они больше не заняты ситуацией. Их поглощают негативные эмоции, которые и становятся ведущими в этом момент.

Иными словами, из разногласия по некоторому вопросу, конфликт разгорается в ссору, теряя в огне ссоры сам вопрос. Участники уже не заняты обсуждением того, что делать, они заняты в лучшем случае словесной перепалкой. В худшем случае, участники ссоры могут прибегать и к физической агрессии. Выход из этого положения мы уже обсуждали раньше; основные приемы выхода из ссоры близки приемам эмоционального контроля.

Возможно ли не конфликтовать? В идеальном мире, наверное, да. В реальном, боюсь, что нет.

Возможно ли не ссориться, конфликтуя? Да, конечно.

Для этого необходимо перевести конфликт в русло противоположное ссоре: из противников стать союзниками, то есть вступить в коалицию по разрешению конфликта. Вашим общим противником должен стать предмет вашего конфликта или нежеланное для вас обоих развитие событий.

Выйдите с поля боя, оставив там конфликтный вопрос, переведите дыхание и посмотрите вдвоем на него со стороны. Это можно проделывать в буквальном смысле:

  1. Перейдите в другую комнату или поменяйте местоположение в той, где вы находитесь.

  2. Напишите несколько слов о предмете конфликта на листе бумаги и положите его на равном расстоянии от вас обоих.

  3. Сядьте так, чтоб вам было удобно, но не лицом друг к другу, а лицами к предмету спора, но так, чтобы вы легко могли взглянуть друг на друга, и обсуждайте ваш предмет по следующей схеме:

  4. Расскажите друг другу, что вы видите.

  5. Поделитесь друг с другом тем, что вы по этому поводу чувствуете и думаете.

  6. Скажите друг другу, чего бы каждому из вас хотелось: в идеале, в будущем, немедленно.

  7. Обсудите друг с другом этим желания.

  8. Постепенно попытайтесь если не прийти к немедленному согласию, то хотя бы согласиться не соглашаться на определенное время и вернуться к рассмотрению вопроса опять.

  9. Назначьте друг другу следующую встречу для обсуждения конфликтного вопроса.

Вы, возможно, заметили, что в каждом предложении предыдущего абзаца я употребила словосочетание “друг другу”. Это совсем не случайность. Это залог конструктивного разрешения несогласия. Повторяя, что вы друзья, вы подчеркиваете наличие дружеского союза, а значит основы для наличия общих целей и позитивных эмоций.

Бывает все же, что негативные эмоции зашкаливают. Или что быть друзьями не удается, например, при обсуждении конфликтных вопросов при разводе. Тогда смело вводите третьего. Однако, помните: он не должен вступать в коалицию с кем-либо из вас. Его задача сводится к тому, чтобы пригасить пламя ссоры и дать вам возможность обсудить происходящее и прийти к устраивающей вас обоих резолюции, даже если это паллиатив. К этой роли профессионально подготовлены психотерапевты и медиаторы. Часто хорошим медиатором может быть духовное лицо.

Помните, как мы говорили в детстве? “Мирись, мирись, и больше не дерись. А если будешь драться, я буду кусаться.”

Мирись, мирись!

2012-01-30

 ∽   ⦾   ∽