What
Where
photosmarinavlad  

 

© 2006-2021 Vlad Didenko

ALL RIGHTS RESERVED

The content rights are not available for sale or licensing. Any use of the content except by the website owners is prohibited, unless specified per-page otherwise, or agreed in writing otherwise.

This website is for personal photos and posts, for the benefit of family and friends. As such it has a minimal needed set of features. No backward compatibility with old browsers is considered.

Most photos are processed to match a personal perception at the time of capture, and some photos are processed creatively. No guarantees presented about photos resemblibling a reality in any sense. No guarantees presented that a technology or a personal advice and information posted on the website is usefull or harmless for your environment.

Письмо в газету: разлука с детьми, вина, обида, боль.

Здравствуйте, дорогая Марина!

Читала ваши статьи в газете “Час і Події” и подумала, что может вы мне поможете. Я живу сейчас в настоящем аду, чувствуя одновременно и вину, и обиду. Извините, за сумбурность, попробую рассказать все сначала. Где-то лет назад судьба погнала меня на заработки. Я оказалась в Америке. Дети были еще маленькие - дочери 7 лет, сыну - 5 с половиной. С мужем я рассталась, он не помогал. Моя мама взяла детей к себе. Не буду рассказывать, что я натерпелась за эти 10 лет. Работала очень трудно, мечтая, что у моих детей будет лучшая жизнь, чем у меня. Все деньги высылала маме. Дети ни в чем не знали недостатка. Имели и хлеб, и к хлебу. Ездили на юг отдыхать, носили красивую одежду, питались. Одного им не хватало - родной мамы. Бабушку они не очень слушали. Мы все надеялись, что однажды будем жить вместе. И вот, год назад мне удалось их привезти в Америку, о которой они так долго мечтали. Я думала: “Вот теперь заживем!” Если бы я знала, чем это все обернется!

Приехали мои дети мне, и сразу я увидела, что мы - чужие друг для друга. Они стали взрослыми, я об их жизни почти ничего не знала. Мама моя не хотела меня расстраивать и рассказывала только о хорошем. Я тоже ничего плохого им не рассказывала. Когда они прихали к моему дому, точнее на рент, где я живу, я увидела, какой у них был шок. Это моя вина, конечно, надо было как-то подготовить к тому, что они увидят. Но я так хотела уже их встретить, обнять, о таком и не подумала! Они уже год живут здесь, и то не жизнь, а мучение. И для них, и для меня. Начали ходить в хай скул. Языки хорошо не знали, хотя я их просила учить еще в Украине. Я понимаю, что это трудно - оказаться в другой стране, где все не так, как в кино показывают. И мама другая - уже пожилая, сработанная. Где-то и нервы уже у меня не те. Я как раз и надеялась, что пока в силе, вытащу их сюда, чтобы повыучивались, встали на ноги. А они ничего не хотят, им не нравится.

Живем мы здесь скромно, поскольку работаю я одна. Предлагала им уйти подзаработать, даже со мной на уборках. Где там! Не хотят, потому что не привыкли. В Украине они были господами. Квартира с евроремонтом, деньги все есть, одежда - есть, новые компьютеры, телефоны. Друзья смотрели с завистью. А здесь они никого не знают, знакомиться не хотят, может бояться, потому что в школе и мексиканцев много, и черных. Я им говорю не бояться ничего, просто учиться много, работать, и все получится, поскольку Америка-то для молодых, амбициозных. Они на меня смотрят пустыми глазами, а порой с упреком - будто я у них их мечту украла. Они думали приедут - здесь вилла с бассейном, машины. А тут рент - чистенький, но старенький. Мама, которой они стыдятся, потому что она работает на уборке и уходе. Понтоваться они здесь не могут, так как таких денег уже нет. Я немного стала откладывать, и столько им не даю уже. Я думала, приедут дети, родные люди, будет кому поплакаться, пожаловаться, посоветоваться. А они со мной даже не разговаривают. И снова я работай на всех, только теперь даже без слов благодарности, которые слышала раньше через скайп ….

Слезы просто душат меня. Чувствую себя виноватой, потому что упустила детей, не воспитывала, не жалела. Бабушка у них была, но мамы никто не заменит. Вот так мы были одинокие и никому ненужные, даже друг другу. Я думала мы сроднимся, а мы наоборот - стали чужими. Я так тяжело работала 10 лет, во всем себе отказывала, чтобы они жили в достатке! Не было личной жизни, а я еще не старая! Думала только о том, чтобы они приехали сюда и добились чего-то в этой жизни. А так получается, что все мои жертвы, 10 лет жизни - коту под хвост! Меня раздирают эти чувства - вины и обиды, а что делать не знаю. Как достучаться до моих детей? Помогите, подскажите!

N

Здравствуйте, дорогая N.

Очень грустно мне стало, когда я прочла ваше письмо. Почувствовала вашу боль, горечь, сомнения, ощутила ваше разочарование, которое вы так ярко и подробно смогли описать. В то же время, то, что вы так отчетливо осознаете и распознаете происходящее с вами (и, похоже, с вашими детьми), это очень здорово. Когда есть вопрос, куда легче искать ответ.

Вы пишете, по существу, о череде потерь, ваших личных, и ваших детей. Вашей первой потерей, возможно, стала потеря семьи, когда не сложилось с супругом, и пришлось строить жизнь вопреки надеждам на семейное счастье и благополучие. Вы смогли стать опорой благополучию своих деток, да и мамы, наверное, но ценой новых потерь: потери родины при переезде в другую страну, потере близкого круга родных и друзей, которые остались позади и, наконец, ценой потери непосредственного общения с собственными детками. Их нужно быть растить, и вот тут ваши возможности дать финансовое благополучие и в то же время быть рядом не совместились. Не смогли совместиться. Вы доверили деток самому близкому человеку, вашей маме, в надежде на то, что она воспитает их в добре и заботе, а свою боль разлуки лечили надеждой на то, как все будет хорошо, когда вы все соберетесь под одним кровом. Ваши материальные блага вы направляли туда, где была ваша боль: вашим детям. И вот, когда они смогли быть рядом с вами, у них не нашлось в душе того, на что вы надеялись все эти годы. Получается, что у вас случилась еще одна потеря: потеря надежды и мечты.

Что происходило с вашими детками, как ни странно это звучит, похоже на ваши переживания: они тоже теряли. Сначала это была потеря вас в непосредственном физическом пространстве. Они адаптировались, неплохо себя чувствовали среди своих сверстников, благодаря вашей неустанной финансовой поддержке и, как и вы, заменили боль потери на надежду и мечту. Но вот мечты у вас оказались разными: если вашей мечтой было тихое счастье с детьми, то они, похоже, мечтали о сверкающей Америке, которую так легко нафантазировать с помощью кино и покупательной способности нескольких сотен долларов в руках ребенка.

Затем они пережили ту потерю, которая случилась с вами раньше: потерю родины, близкого круга родных и друзей, потерю возможности быть понятым. Приехали в страну, где другой язык, другой уклад, начиная от бытового, заканчивая эмоциональным. Не могу не вспомнить одного подростка, приехавшего из Украины в Америку, который с горечью говорил: “Вы не понимаете: тут все не так! Тут…люди не здороваются и собаки по улицам не ходят!” Ему, мальчику из небольшого городка, было чрезвычайно тяжело отстутствие той ежедневной капли тепла, которая могла быть получена от возможности погладить бродячую собаку, и поговорить с ней. Кто бы мог подумать, что вот такая, в целом, неблагополучная вещь, как бродячая собака, может быть потерей?

Культурный шок, первичная стадия адаптации, это так непросто. Думаю, что вы помните это по своим ощущениям. Но мы сегодня говорим о потерях. Если взглянуть на ваш совместный опыт с этой стороны, то позволю себе напомнить, что в переживании потери есть несколько стадий:

Все они могут ощущаться как по отдельности, так и одновременно. Радости в этих переживаниях мало, но больное должно отболеть. Мы можем потом поговорить об этих стадиях подробнее, если хотите.

Пока же я могу посоветовать вам попробовать собрать ваших детей для разговора о том, что вы хотели бы понять их чувства, и что хотели бы, чтоб они услышали, что вам тоже непросто. Попробуйте договориться с ними о конкретном распределении бытовых забот: труд на общее благо объединяет, как ни банально это звучит. Старайтесь делать вещи с дочкой и сыном порознь, давая каждому из них возможность на личное время с вами, даже если все, что они будут пока делать, это дуться и сердито молчать. Предложите им участвовать в распределении семейного бюджета: объясните, сколько денег у вас есть, и как их нужно распределять. С другой стороны, надеюсь, что у них есть хотя бы небольшая определенно установленная личная сумма, которую они могут тратить неподконтрольно: это дает ощущение свободы и учит делать финансовые выборы. (Тут все поступают по разному, но мне кажется разумной ситуация, когда такая сумма четко определена, оговорена с ребенком и выдается раз в месяц, но к ней не добавляется несколько долларов в вашу добрую минуту.) Если ваши детки согласны, попробуйте сходить с ними на консультацию к профессионалу, чтоб они и вы смогли выразить свои чувства и сформулировать план общий жизни с помощью специалиста. Если им эта идея не по нраву, вы всегда можете обратиться за такой помощью одна.

Что до вины, то это одно из самых тяжких и, к сожалению, самых непродуктивных чувств, которые мы испытываем. Вы просто помните, что вы сделали лучшее из того, что на момент выбора вы знали и могли. Детки ваши выросли в заботе и достатке. А теперь пришла пора им повзрослеть. Похоже, что лучшее, что тут можно сделать немедленно, это начать жить одним днем, фокусируясь на том хорошем, что он принесет с собой, будь это добрые слова, хорошая погода или интересная телепередача.

Доброго вам дня.

(Подготовлено для http://www.chasipodii.net)

2012-05-18

 ∽   ⦾   ∽