Когда люди говорят о душевных ранах, они очень часто имеют ввиду прежде всего обиду. Это чувство может ощущаться как острая эмоциональная боль, может быть затяжным и раздражающим переживанием, сродни тоскливой зубной боли. Как бы обида не ощущалась, это то, что происходит между человеком и другими людьми. Мне случалось слышать и об обиде “на весь мир”, но при более близком рассмотрении это все же обычно чувство, возникающее в ответ на человеческое взаимодействие.
Обида основана на мысли, что нам причинили незаслуженную, несправедливую боль, обвинили нас в действиях, которые мы не совершали, или что нами пренебрегли те, участия и сочувствия которых мы ожидали. В основе обиды лежит наше представление о себе, которое часто называют “эго”. Если мы считаем, что наше эго подвергнуто несправедливой с нашей точки зрения оценке, мы испытываем чувство, направленное на того, кто эту оценку продемонстрировал: мы обижаемся.
Казалось бы просто: нам нанесли оскорбление, нас унизили. В ответ мы заслуженно почувствовали себя обиженными и оскорбленными. Нам очень неприятно, больно, досадно. Все это было бы действительно просто, если бы не два “но". Прежде всего, обиженные не обязательно сталкиваются с реальным оскорблением или унижением. Второе “но” заключается в том, что даже в ситуации, когда оскорбление или унижение реально, чувство обиды не является конструктивным и здоровым чувством. Иными словами, обида не помогает нам улучшить конкретную ситуацию или нашу жизнь. Застревая в душе занозой, обида мешает нам жить. Она подталкивает к изоляции, напоминая о том, как дорого нам обходится обманутое доверие. Она подталкивает к мести, заставляя совершать поступки, о которых мы потом можем горько пожалеть, несмотря на кратковременное чувство злорадного удовлетворения. В лучшем случае мы дуемся на обидчиков, а в худшем планируем возмездие.
Людям бывает довольно сложно отделить внешнюю оценку их действий от оценки их личности. Родителей не случайно обучают не критиковать личность ребенка, хотя те или иные его действия вполне могут быть объектом критики. Когда мы говорим о критике конструктивной, это именно та обратная связь, которая позволяет нам корректировать наше поведение, не нанося ущерба нашей уверенности в себе. Если же мы не умеем отделять себя, свою личность от своих поступков, то даже самая конструктивная критика может звучать очень обидно.
Действие (или бездействие), вызывающее у нас чувство обиды приходит извне. Иными словами, мы не можем контролировать того, что нам могут сказать о нас и наших действиях другие люди. Обидными эти слова или действия становятся в том момент, когда мы пропускаем их через наши ожидания от взаимодействия с ними.
Если вы заболели и оказались в больнице, вас не расстроит то, что вас не навестила учительница вашего ребенка, не правда ли? Вы не ожидаете от нее такого поведения. Если же вас не навестит человек, которого вы считаете близким, вы можете обидеться. Это чувство может быть очень сильным, но оно может молниеносно измениться, если вы получите достоверную информацию о том, что у вашего близкого не было такой возможности. Например, он тоже был госпитализирован. Обида на горькие слова, сказанные вам в пылу ссоры, может утихнуть, если вам удалось свести ссору в конструктивное русло и обсудить конфликтную ситуацию спокойно. Конечно, горьких и обидных слов лучше бы вообще не произносить, но мы не в силах контролировать то, что говорят и делают другие. Если это происходит слишком часто, имеет смысл обсудить этот аспект конфронтации. Возможно, вам понадобится в этом помощь третьего лица или профессионала.
Иными словами, обида вызывается не внешним воздействием, а тем, как мы это воздействие рассматриваем. Мы обижаемся в той мере, в которой считаем происшедшее обидным. Если вы находите себя избыточно обидчивым, задайтесь вопросом, что именно вы себе говорите по поводу тех слов, которые вы находите обидными. Ваша оценка не просто усиливает сказанное, она его может серьезно трансформировать.
Попробуйте напомнить себе, что человек, нанесший вам обиду, возможно не имел ввиду ранить вас. Есть ли у его слов или действий другое объяснение? Самым простым способом выяснить это является дополнительный вопрос. Что, собственно, ваш обидчик имеет ввиду? Какие цели он перед собой ставит? Чего он хочет добиться? Если выяснится, что человек добивается ссоры или уменьшения общения, то речь уже не идет об обиде. Речь идет о принятии новой реальности и выработке нового отношения к изменившимся обстоятельствам. Обида тут тоже плохой помощник, вам скорее поможет пожатие плечами и сожаление о происшедшем.
В ситуации, когда резкой критике подвергаются ваши действия, имеет смысл задуматься о том, какая часть ваших действий могла привести к подобной ситуации. Что вы могли бы сделать иначе? Расспросить вашего собеседника о его соображениях по этому поводу поможет вам улучшить отношения не только с ним. Такой разговор трудно вести в ситуации обиды, но с ним можно справится, если вам удастся убедить себя отложить обиду на время.
Надежда на немедленное эмоциональное облегчение будет нереалистичной. Если вам не нравится то, что вы слышите, вряд ли вы от обиды перейдете в состояние радости. Но вот испытать вместо острой или тянущей душу боли спокойное сожаление вполне возможно.
Если вы испытываете чувство обиды, задайте себе вопрос: “Происшедшее направлено против меня лично? Это атака на мою целостность?” В зависимости от того, что вы себе ответите, вы и будете чувствовать и действовать дальше. И если вы часто отвечаете себе “да”, попробуйте на досуге поразмыслить о том, что, кроме боли и усталости, дает вам такая оценка событий.
Не обижаете ли вы себя сами?
2015-04-20