Здравствуйте, Марина!
Прочитала в газете как-то письмо одной женщины, у которой были проблемы с детьми, к вам и решила также написать. Назову себя Татьяной, хотя это мое ненастоящее имя, но объявлять настоящего не хочу, чтобы не узнали. Мне почти 34 и я уже четыре последние года живу в Америке. Описать свою проблему мне трудно, потому что мои знакомые, друзья (если их так можно назвать) говорят, что я “дуркую”.
Но попробую сначала. В США я приехала легально, моя дальняя родственница, которая долгие годы убеждала меня приехать сюда, заполнила данные в анкете на грин карту, я, после долгих уговоров, выслала свою фотографию. И надо же! Выиграла! Люди мне завидовали, особенно те, которые всячески пытались сюда попасть. Их бесило, что я не напрягалась, а оказалaсь в стране их мечты. А мне действительно не хотелось. Я работала врачом в районной больнице в городе, откуда я родом, пользовалась уважением среди коллег и друзей и вела интересную жизнь. Ходила в турпоходы, ездила на различные экскурсии, посещала концерты, выставки и спектакли. Денег так много не было, но мне хватало. Дело в том, что я так и не вышла замуж и жила с родителями. Поэтому и о расходах не волновалась в особенности. Единственное, что меня, 29-летнюю, угнетало - отсутствие мужа и детей. В нашем городке на меня смотрели искоса и считали, что я “слишком умная” и останусь в девках вечно. Поэтому, когда выиграла грин карту, то решила все бросить и уехать в Штаты, которые “очень большие” и личная жизнь могла бы у меня устроиться. Но получилось все как-то иначе.
Приехав сюда я некоторое время жила у той родственницы, сразу пошла работать няней, “бебиситером”. Думала - временно. Получилось - на все последующие четыре года. Я попала в какую-то ловушку. Вроде учу английский в колледже, работаю в американских семьях, где неплохо платят и доброе отношение. Была на экскурсиях по всей Америке. А несчастная - дальше некуда.
Моя самая большая проблема - это одиночество. Все заняты своими делами и семьями, никто не имеет времени на обычное общение или отдых. Даже в Украине мои замужние подруги находили время, чтобы сходить на кофе, поболтать. Здесь этого нет - дела! Также мне очень трудно с кем-то подружиться, создать некий круг общения. Одинокие люди - женщины и мужчины-которыми я тут встречаюсь, странные и мне совсем неинтересны. Они ничего не хотят знать и видеть. Сколько я сама звонила таким же одиноким девушкам, предлагала куда-то пойти, с кем-то попробовать познакомиться - они или уставшие, или стесняются. Ведь я хочу найти себе пару среди американцев. И не потому, что я какая-то разборчивая. Просто я попыталась пообщаться с нашими парнями здесь. Все, что они хотят, чтобы я им готовила кушать, стирала одежду и была готова к сексу. Причем ничего не требовала. Мне же все-таки не 25 лет, знакомлюсь с мужчинами соответствующего возраста, а они уже где-то “испорчены”. Или разведены, или женаты, но не признаются. Поэтому решила американцами поближе познакомиться. А тут еще хуже. Говорить нам практически не о чем - разные миры. Кроме того, у меня английский вроде и неплохой, но для свободной беседы и флирта - недостаточный. Преимущественно американские парни здесь знакомятся только на “одну ночь”. Когда после первого свидания я не хочу иметь с ними интимных отношений - считают меня ненормальной. Вот такоя она у меня получилось, личная жизнь.
Я уже в отчаянии, ведь мой биологические часы тикают. Знаю, потому что сама врач. Еще мне тут все говорят, чтобы я переучивалась и становилась врачом в Америке. А я и не хочу. У меня руки напрочь опустились. Не имею настоящих друзей, с которыми приятно общаться, нет близкого человека - кругом одна. Еще от работы деградирую интеллектуально. И я в каком-то тупике. Домой возвращаться - не хочу, потому и денег не заработала - тратила на поездки, снимала все время хорошее и недешевое жилье, родителям высылала. И мужчины не нашла. Профессионального будущего тоже не вижу.
Возможно, вы, Марина, сможете мне помочь в этой ситуации, потому что все, кого я знаю, считают меня слишком удачливой и от того “балованой”. А я просто в отчаянии!
Здравствуйте, Татьяна.
Не знаю, покажется ли вам странным, что происходящее с вами в социальной психологии описано еще в 20х годах прошлого века и названо словом “маргинализация”. Так называется потеря связи со своим социальным слоем, своей обычной группой, связанная с переездом в другую местность, изменением культурной среды или просто в связи с тем, что беда, обстоятельства или длительная болезнь выбила человека из привычного круга. Впервые это явление было изучено как раз на примере иммигрантов, прибывших в Америку из других стран.
Огромное количество новой информации, с которым приходится сталкиваться иммигранту, как пришлось столкнуться и вам, делает очень сложной первичную ориентацию и выбор модели поведения, максимально соответствующей индивидуальным потребностям конкретного человека. Очень сложно достаточно быстро сориентироваться и найти тот способ действий, который приведет к выбранным целям. Да и сами цели, что греха таить, очень сложно определить в первый год на новой земле.
Хорошо, если есть достаточное количество информации, хороший английский язык и материальные ресурсы, которые позволят не хвататься за любую работу, а осмотреться, получше понять происходящее и сделать осознанный выбор будущего. А если таких ресурсов нет? В такой ситуации счастьем считается то, что работа вообще есть, независимо от того, насколько на ней возможно сохранять собственную квалификацию или хотя бы развивать навыки английского языка. Очень многие вновь приехавшие профессионалы вынуждены идти на работу не соответствующую их квалификации, по той простой причине, что у них нет средств, а значит и времени, на подтверждение профессионального уровня, получение необходимых сертификаций или лицензий на работу, не говоря о времени на доучивание или переквалификацию. У тех, кто приехал сюда как счастливчик, выигравший зеленую карту, есть только одно: право на работу. У них нет пособий, социальной помощи, надежды на бесплатное или хотя бы доступное медицинское обслуживание, но они здесь легально и могут работать. Выбора кем работать часто в связи с незавидным материальным положением тоже нет: берут, что есть. И в этом многие застревают на годы.
В ситуации неквалифицированного труда, особенно, если он привязан к одной семье или клиенту, как происходит в случаях работы няней, компаньоном или домработницей с проживанием, социальный круг очень сложно расширить. В колледже на уроках английского вы, по существу, сталкиваетесь с такими же изолированными волею обстоятельств людьми, либо же с теми, кто короткие часы досуга заменяет изучением языка, и у кого просто нет времени на что-либо еще. Даже при наличии общих интересов, им трудно в такой ситуации вырасти в нечто большее: в отношения, в дружбу.
Ваши надежды на встречу с будущим супругом базировались на том, что вы сможете встретить большее количество мужчин, чем в вашем родном городе, и что среди них найдется тот, которому вы подойдете. И такие есть. Проблема в том, что они не подходят вам, потому что, судя по вашему описанию, они проще, примитивнее того, кого вы ищете.
Печальная картина, не правда ли? И кажется, что из этого круга вырваться уже невозможно, потому что время идет, но надежды не оправдываются. А тут еще и точка зрения о вашей “избалованности”, которую вы слышите от ваших знакомых. Знаете, дорогая Татьяна, вот этим как раз имеет смысл пренебречь. Потому что вам действительно одиноко и душно в этом одиночестве. Потому что вы, грамотный и образованный специалист, вкладываете себя в работу, которая вас духовно и интеллектуально не развивает. Потому что вам грустно и обидно от сравнения своей ситуации до иммиграции с сегодняшним днем, где вы должны быть счастливы, ведь вы, “везучка”, выиграли в эту лотерею и оказались в стране “неограничесънных возможностей”! Вы должны быть счастливы!
Прежде всего, Татьяна, вы никому ничего не должны. Ожидание немедленного иммиграционного счастья схоже с ожиданием лучезарности от второго брака, особенно, если он построен на осколках первого, ведь смысл в том, что должно было стать лучше, неправда ли? И тем не менее, даже в самых счастливых вторых браках люди ссорятся, болеют, стареют и тоскуют по молодости. Смена страны - это в том числе и потеря близкого и привычного круга. Это потеря, со всеми ее атрибутами: тоской, гневом, грустью, отчаянием. Оно пройдет, проходит, когда начинает нравиться то новое, что вы создаете в новой стране.
Попробуйте представить себе, что ваша иммиграция случилась не 5 лет назад, а вчера. Т.е., что вы, в свои 34, с вашим сегодняшним багажом, языком, сбережениями, доходом и знанием о стране куда вы “вчера” приехали, решаете, что вы хотите в этой стране делать со своей жизнью. Представьте себе себя через 5 лет. Кто эта Татьяна? Что это за человек? Кем она работает? Где она живет? С кем она близка? Есть ли у нее дети? Сколько их? Что у нее за окном? Что в холодильнике?
А теперь возьмите лист бумаги и напишите на нем ваш план на следующую неделю по переезду в страну, где живет счастливой и радостной жизнью замечательная, умная, работящая и веселая Татьяна, которая старше вас на 5 лет. Что она вам посоветует?
А я пока посоветую вам поискать друзей по интересам на сайте www.meetup.com , Russian Chicago group in Facebook, Perspectiva group in Facebook (группа для русскоязычных одиноких в Чикаго). Где и как искать пару, это вопрос отдельный и тоже очень интересный. Если вы хотите поговорить об этом, и о другом подробнее, позвоните мне: конкретные планы должны строиться под конкретного человека и при опоре на более конкретную информацию.
Оно наладится, право слово. Особенно, если вы активно и осознанно решите налаживать.
(Подготовлено для http://www.chasipodii.net )
2012-07-12