What
Where
photosmarinavlad  

 

© 2006-2021 Vlad Didenko

ALL RIGHTS RESERVED

The content rights are not available for sale or licensing. Any use of the content except by the website owners is prohibited, unless specified per-page otherwise, or agreed in writing otherwise.

This website is for personal photos and posts, for the benefit of family and friends. As such it has a minimal needed set of features. No backward compatibility with old browsers is considered.

Most photos are processed to match a personal perception at the time of capture, and some photos are processed creatively. No guarantees presented about photos resemblibling a reality in any sense. No guarantees presented that a technology or a personal advice and information posted on the website is usefull or harmless for your environment.

О психологической норме и личной боли

Одна из моих любимых притч о Ходже Насреддине рассказывает, как однажды его избрали судьей, и что из этого вышло. На городской площади, где собирались жители, пришли к нему два человека, чтобы он рассудил их. Выслушав обвиняющего, Ходжа Насреддин сказал: «Ты прав, добрый человек». После того, как он выслушал обвиняемого, Ходжа вновь сказал: «И ты прав, добрый человек». Тогда какая-то женщина крикнула: «Да что это за судья?! Гоните его!» На что Насреддин ответил: «И ты права, добрая женщина».

Психотерапевтам часто приходится сталкиваться с вопросом “Нормально ли это?” по поводу самых разнообразных явлений, ситуаций или того или иного поведения. Человек, испытывающий дискомфорт по конкретному поводу, хочет понять, насколько происходящее нормально, адекватно. Этот вопрос задают в самых различных ситуациях; он касается супружеских отношений, первого свидания, поведения бывших супругов после развода, сексуальной жизни, детского поведения, частоты мигреней, академических успехов. Этот список можно продолжать и продолжать. Только сегодня я слышала этот вопрос дважды.

Каждый раз, слыша вопрос: ”Нормально ли это?” - я стараюсь переспросить:”Что означает ваше “нормально”? Что вы имеете ввиду под словом “норма”?”

В общей психологии под словом “норма” принято понимать часто встречающееся в данной социальной и/или возрастной группе явление или характеристику. В социальной психологии слово “норма” скорее имеет отношение к тому неписаному своду правил, следование которым ожидается от члена данной группы, т.е. слово “норма” означает ожиданное и приемлемое поведение. В личной практике я часто встречаюсь с тем, что “норма” это то, что человеку привычно или желанно, а поведение (или явление), вызывающее у него дискомфорт, описывается как “ненормальное”, “неправильное”.

Оперировать понятием “норма” непросто, а порой и достаточно бесполезно. Человеческое восприятие события или обстоятельства меняется в зависимости от близости происходящего, его болезненности или приятности, воспринимаемой или реальной опасности. Меняется и человеческое общество; старые нормы уходят в прошлое, формируются новые. Этот процесс происходит постоянно, так же постоянно изменяется и сам человек: он растет, развивается, стареет. То, что было нормальным и желанным вчера, сегодня оказывается остывшей манной кашей или пенкой на теплом молоке.

Иными словами, человек является динамической системой, в которой происходят непрерывные изменения, плюс он, как система, находится в непрерывном взаимодействии с системами других людей, огранизаций, институтов, культур и обществ. Все тут подвижно, часто эфемерно, текуче. Статистическая норма дает нам “среднюю температуру по больнице” или вероятность столкновения с тем или иным событием при тех или иных обстоятельствах. Неписаные правила диктуют нам общественно приемлимое поведение, которое в то же самое время может конфликтовать с нашим личным опытом или с нашими желаниями.

Частота встречаемости события в жизни делает его “нормой” в глазах стороннего наблюдателя, но каждый человек имеет дело с событием сам, и в своем уникальном опыте придает ему тот или иной вес и эмоциональную окраску. Такой безусловный факт, что каждое живое существо смертно, не делает смерть близкого “нормальным” событием в смысле отмены горя и чувства потери. Частота разводов в современном обществе не снижает градуса эмоционального накала в переживании этого события его участниками. И даже самый нормальный больной зуб - болит. Очень болит, если ничего не делать, и даже если делать все возможное, боль все равно остается болью.

С другой стороны, когда мы вступаем на неизведанную территорию, обращение к частоте происходящего с другими людьми как бы снижает личную ответственность за происходящее, указывает на то, чего можно ожидать, помогает рассмотреть спектр исходов. То есть, у нормализации есть немало позитивных сторон. Часто помогает просто услышать от специалиста, что то или иное поведение или обстоятельство в данных условиях - нормально, а это значит, что нет лишних причин для тревог и можно сфокусироваться на более важных аспектах жизни. В качестве экстремального примера тут можно привести анекдотические случаи обращения молодых неопытных матерей с вопросами о ненормальной, не синей (как на экране ТВ) окраске содержимого подгузников их младенцев.

В любой новой жизненной ситуации полезно бывает знать, чего можно ожидать, что является “нормой” новой жизни, а что указывает на то, что дела идут в нежелательном направлении.

Когда меня спрашивают о “норме”, это очень хорошая возможность начать разговор о личных ожиданиях человека, его собственной системе ценностей, его персональном культурном багаже, т.е. обо всем том, с чем он себя ассоциирует, что помогает ему чувствовать себя комфортно. В случае, когда вопрос нормализации касается поведения другого человека (супруга, партнера, ребенка, родителя, товарища по работе, и т.п.), можно и нужно рассматривать соединение двух уникальных культур, носителями которых являются эти двое. Не каждое редко встречающееся поведение “ненормально”, например, человек редкого ума и благородства скорее вызовет восхищение чем опасение. В то же время многие из часто встречающихся феноменов в человеческих отношениях токсичны, дискомфортны и разрушительны для отношений. Измены, предательства и пренебрежение встречаются чаще, чем хочется, но насколько все это хочется видеть “нормой” своей личной жизни?

Бывает и так, что ваш близкий начинает оправдывать свои привычки или особенности, с которыми вам трудно мириться, тем, что “все так делают”, “это нормально”, “я - мужчина/женщина, для нас нормально так себя вести”. В этом случае вопрос нормы тут подменяется вопросом доминирования в паре, требованием права приписывания определенных ролевых или социальных характеристик фактам и ситуациям, переноса фокуса внимания в отношениях с отношений на личные принципы. Вы наверняка помните фразу из кинофильма “Москва слезам не верит”, ставшую классической: “Все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я мужчина.” Опять же, это внутреннее дело пары, если речь идет о взаимном, осознанном и добровольном согласии, но поведение другого не должно причинять боли.

Эмоциональная боль - это как раз сигнал о том, что здоровье системы в опасности, так же как боль физическая предупреждает об опасности для здоровья вашего тела. Обусловлена ли эмоциональная боль вашим настоящим или прошлым, понять легко далеко не всегда. Если в разговорах с вашим близким эта боль не уходит, попробуйте прийти с ней к специалисту, и задайте ему тот самый вопрос: “Вот это - нормально?” И будьте готовы к самым разным ответам, как и к путешествию по вашему прошлому. Главное, чтобы в результате этих поисков вам стало комфортнее и легче в настоящем. А кто там прав или не прав, оставим мудрецам. Они как раз хорошо знают, что “и ты тоже права, добрая женщина.”

2012-06-25

 ∽   ⦾   ∽