Одна из моих любимых притч о Ходже Насреддине рассказывает, как однажды его избрали судьей, и что из этого вышло. На городской площади, где собирались жители, пришли к нему два человека, чтобы он рассудил их. Выслушав обвиняющего, Ходжа Насреддин сказал: «Ты прав, добрый человек». После того, как он выслушал обвиняемого, Ходжа вновь сказал: «И ты прав, добрый человек». Тогда какая-то женщина крикнула: «Да что это за судья?! Гоните его!» На что Насреддин ответил: «И ты права, добрая женщина».
Психотерапевтам часто приходится сталкиваться с вопросом “Нормально ли это?” по поводу самых разнообразных явлений, ситуаций или того или иного поведения. Человек, испытывающий дискомфорт по конкретному поводу, хочет понять, насколько происходящее нормально, адекватно. Этот вопрос задают в самых различных ситуациях; он касается супружеских отношений, первого свидания, поведения бывших супругов после развода, сексуальной жизни, детского поведения, частоты мигреней, академических успехов. Этот список можно продолжать и продолжать. Только сегодня я слышала этот вопрос дважды.
Каждый раз, слыша вопрос: ”Нормально ли это?” - я стараюсь переспросить:”Что означает ваше “нормально”? Что вы имеете ввиду под словом “норма”?”
В общей психологии под словом “норма” принято понимать часто встречающееся в данной социальной и/или возрастной группе явление или характеристику. В социальной психологии слово “норма” скорее имеет отношение к тому неписаному своду правил, следование которым ожидается от члена данной группы, т.е. слово “норма” означает ожиданное и приемлемое поведение. В личной практике я часто встречаюсь с тем, что “норма” это то, что человеку привычно или желанно, а поведение (или явление), вызывающее у него дискомфорт, описывается как “ненормальное”, “неправильное”.
Оперировать понятием “норма” непросто, а порой и достаточно бесполезно. Человеческое восприятие события или обстоятельства меняется в зависимости от близости происходящего, его болезненности или приятности, воспринимаемой или реальной опасности. Меняется и человеческое общество; старые нормы уходят в прошлое, формируются новые. Этот процесс происходит постоянно, так же постоянно изменяется и сам человек: он растет, развивается, стареет. То, что было нормальным и желанным вчера, сегодня оказывается остывшей манной кашей или пенкой на теплом молоке.
Иными словами, человек является динамической системой, в которой происходят непрерывные изменения, плюс он, как система, находится в непрерывном взаимодействии с системами других людей, огранизаций, институтов, культур и обществ. Все тут подвижно, часто эфемерно, текуче. Статистическая норма дает нам “среднюю температуру по больнице” или вероятность столкновения с тем или иным событием при тех или иных обстоятельствах. Неписаные правила диктуют нам общественно приемлимое поведение, которое в то же самое время может конфликтовать с нашим личным опытом или с нашими желаниями.
Частота встречаемости события в жизни делает его “нормой” в глазах стороннего наблюдателя, но каждый человек имеет дело с событием сам, и в своем уникальном опыте придает ему тот или иной вес и эмоциональную окраску. Такой безусловный факт, что каждое живое существо смертно, не делает смерть близкого “нормальным” событием в смысле отмены горя и чувства потери. Частота разводов в современном обществе не снижает градуса эмоционального накала в переживании этого события его участниками. И даже самый нормальный больной зуб - болит. Очень болит, если ничего не делать, и даже если делать все возможное, боль все равно остается болью.
С другой стороны, когда мы вступаем на неизведанную территорию, обращение к частоте происходящего с другими людьми как бы снижает личную ответственность за происходящее, указывает на то, чего можно ожидать, помогает рассмотреть спектр исходов. То есть, у нормализации есть немало позитивных сторон. Часто помогает просто услышать от специалиста, что то или иное поведение или обстоятельство в данных условиях - нормально, а это значит, что нет лишних причин для тревог и можно сфокусироваться на более важных аспектах жизни. В качестве экстремального примера тут можно привести анекдотические случаи обращения молодых неопытных матерей с вопросами о ненормальной, не синей (как на экране ТВ) окраске содержимого подгузников их младенцев.
В любой новой жизненной ситуации полезно бывает знать, чего можно ожидать, что является “нормой” новой жизни, а что указывает на то, что дела идут в нежелательном направлении.
Когда меня спрашивают о “норме”, это очень хорошая возможность начать разговор о личных ожиданиях человека, его собственной системе ценностей, его персональном культурном багаже, т.е. обо всем том, с чем он себя ассоциирует, что помогает ему чувствовать себя комфортно. В случае, когда вопрос нормализации касается поведения другого человека (супруга, партнера, ребенка, родителя, товарища по работе, и т.п.), можно и нужно рассматривать соединение двух уникальных культур, носителями которых являются эти двое. Не каждое редко встречающееся поведение “ненормально”, например, человек редкого ума и благородства скорее вызовет восхищение чем опасение. В то же время многие из часто встречающихся феноменов в человеческих отношениях токсичны, дискомфортны и разрушительны для отношений. Измены, предательства и пренебрежение встречаются чаще, чем хочется, но насколько все это хочется видеть “нормой” своей личной жизни?
Бывает и так, что ваш близкий начинает оправдывать свои привычки или особенности, с которыми вам трудно мириться, тем, что “все так делают”, “это нормально”, “я - мужчина/женщина, для нас нормально так себя вести”. В этом случае вопрос нормы тут подменяется вопросом доминирования в паре, требованием права приписывания определенных ролевых или социальных характеристик фактам и ситуациям, переноса фокуса внимания в отношениях с отношений на личные принципы. Вы наверняка помните фразу из кинофильма “Москва слезам не верит”, ставшую классической: “Все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я мужчина.” Опять же, это внутреннее дело пары, если речь идет о взаимном, осознанном и добровольном согласии, но поведение другого не должно причинять боли.
Эмоциональная боль - это как раз сигнал о том, что здоровье системы в опасности, так же как боль физическая предупреждает об опасности для здоровья вашего тела. Обусловлена ли эмоциональная боль вашим настоящим или прошлым, понять легко далеко не всегда. Если в разговорах с вашим близким эта боль не уходит, попробуйте прийти с ней к специалисту, и задайте ему тот самый вопрос: “Вот это - нормально?” И будьте готовы к самым разным ответам, как и к путешествию по вашему прошлому. Главное, чтобы в результате этих поисков вам стало комфортнее и легче в настоящем. А кто там прав или не прав, оставим мудрецам. Они как раз хорошо знают, что “и ты тоже права, добрая женщина.”
2012-06-25